Dis papa, c'est quoi un mange merde ?

Le mange merde est un bipède motorisé qui présente les caractéristiques suivantes. Il est généralement jeune donc inconscient, encore que quelques vieux arrivent à rester mange merde fort longtemps Alzeimer compensant la fonte musculaire. Il est souvent musclé avec des abdos de singe et d'une souplesse à faire pâlir une gymnaste Hongroise. Il a suivi des cours étant jeune ( oui plus jeune c'est à dire quand il chiait encore dans ses couches) ce qui a lui été fortement bénéfique pour adopter les bons gestes sans retard. Ses profs étaient bien entendu mange merdes eux mêmes ce qui permet de perpétuer la race. Je sais qu'en ces temps troublés ce mot est tabou mais tan pis je l'utilise et même je pisse au cul de Zemour pour lui faire croire qu'il pleut. Bref, le jeune mange merde fort de son bagage technique de son inconscience et de son corps de rêve se pavane sur la roue arrière là où un sanglier serre les fesses et demande fébrilement " ça passe ?" Donc l'animal est dangereux car il peut arriver qu'un vertueux oublie sa dure condition de poireau et se croit autoriser à essayer les mêmes acrobaties que le mange merde et paf le chien ou vlan le drame.

il est donc important pour notre survie de fuir ou d'éviter autant que possible la fréquentation des mange merde. Helas, ces derniers sont souvent friands de notre compagnie. Jovial, féru de carte IGN, entreprenant, muni de 25 kg d'outil dans son Lafuma et organisé le sanglier est un compagnon de route idéal pour le mange merde. Un remake de la cigale et la fourmi. Mais qui finit mal pour la fourmi. En effet, le mange merde à une fâcheuse tendance à toujours vouloir corser la balade et proposer la variante amusante pour lui mortelle pour le quidam. Làs, le bougre ne s'arrête pas là, il propose aussi de faire essayer une petite difficulté à nos pebrons afin de les faire progresser car à aucun moment il ne doute de nos capacités.

Nous avons mis au point une stratégie de survie. C'est bien connu, la meilleure défense c'est l'attaque. Nous proposons donc à ses dangereux activistes du jump, de la gâchette, de la marche négative et du déplacement de s'attaquer à toutes les difficultés que nous rencontrons et qui représentent pour nous un cauchemar. Le signal de la provocation est une phrase qui les tétanise et qui fonctionne à merveille comme un déclencheur pavlovien: " et ÇA tu le passes, tapette !!" et comme par magie nous voyons le mange merde observer l'obstacle, le jauger se placer et envoyer un coup de gaz rageur pour essayer de la franchir. Certaines fois nous avons le bonheur de le voir se satelliser, se ramasser la cabane sur le chien, se vautrer dans la fange en se tordant de douleur. Nous laissons alors éclater notre joie intérieure et nous les ramassons avec moults propos réconfortants. Nous sommes toutefois obligés de faire un peu de mécanique pour rendre sa brêle opérationnelle et c'est gonflant. Mais certaines fois, ce couillon réalise un beau passage et nous nargue du haut de sa marche avec un " ça passe facile !! Vas y!" qui nous donne des envies de meurtre.

Nous cherchons une solution et je reviens vers vous si nous progressons.

Comments

[Toine]

On est peut être chacun le mange merde de quelqu'un , j'en connais qui veulent faire la déraille des chasseurs après de fortes pluies ou faire faire le vallon à tous prix à tous les sangliers de passage!!
En tous cas on rigole bien